do Outro mundo

As vezes, durante algumas aulas, tenho a sensação que não sou deste mundo.

Tendo a imaginar-me a aterrar de paraquedas dentro da sala de aula com um livrinho de turista na mão esquerda, pronta para pedir direcções ao guia que anda com uma bandeirinha vermelha a gesticular fervorosamente lá à frente.

Desde o ínicio do ano lectivo, já tive vários encontros imediatos de 3º grau, e agora que penso nisso, estou convicta que comprei o livrinho do planeta errado.

É que eu sempre pensei que a função de um professor em saula de aula era ensinar.

Mas pronto agora com a coisa do esparguete parece que ensinar não serve, e na verdade o professor deve é orientar.

Pois bem.


Então que oriente.

Agora, estar ali para ditar enunciados e dar o resultado, e quando alguém encarecidamente pede ao sr professor para resolver o exercicio ele ainda se ri e acrescenta um "Ai sim? então nesse caso o exercicio fica para ser resolvido em casa!" epah.... pronto. É chato.
É que esta função já foi ocupada pelo livro. E de facto o que eu precisava mesmo era de alguém que me esclarecesse como chegar ao resultado. Mas aparentemente, já devia ter nascido ensinada com tais funcionalidades, porque mais ninguém parece reparar no quão absurdo isto é.

Ou secalhar eu é que estou a ver isto tudo mal.
Escolhi mal a profissão, mas ainda estou bem a tempo de mudar.
Quando for grande, hei-de ser uma professora universitária de sucesso!

É bastante simples na verdade.

Bastam 4 regras fundamentais:

- Quando não me quiser chatear em planear aulas, dou filmes para os meninos verem. Eles até gostam de não darem matéria, e a mim dá-me jeito. Ser paga para não fazer nada, é o sonho de qualquer um.

- Rir-me sarcasticamente quando algum aluno me colocar uma dúvida, e delicadamente sugerir que vá pesquisar à WIKIPEDIA. Isso, ou então mandar resolver o exercicio em casa. That should cover it.

- Dar aulas para os meninos realizarem pesquisa sobre os trabalhos solicitados, e como não quer a coisa, informar que só me encontrarei disponível para orientação se estes meterem uma requesição de 3 ou 4 dias antes. É que ficar em casa a coçar a micose, e ainda ser paga para isso, convenhamos, é bem mais agradável.

- Last but not least, Trabalhar na ESALD é o ingrediente chave! Pois é onde estes fenómenos além de apreciados, são encorajados. Tal e qual Entroncamento.

Definitivamente comprei o livro errado.

Eu não os entendo, e parece-me que eles também não falam a minha lingua.

Possivelmente andava de diarreia.

Começo a achar que quem inventou a metedologia de investigação, bem como os respectivos métodos de análise de dados, morreu bem cedinho. Infelizmente para mim, não cedo o suficiente para não ter conseguido documentar tamanha façanha.

Começo também a achar que este é mais um daqueles casos em que alguém com uma crise de diarreia, quiçá mental, atirou assim um monte de palavreado floreado para o ar, afim de mostrar o quão esperto é (e também por ter uma extrema necessidade de suplantar a relação falhada com a mãe), mas que na verdade quando espremidinho, não há suminho nenhum. nem polpa. só o caroço. e mesmo esse é mais rijo, seco e enrugado que uma velha de 80 anos.

Pronto, de 94.
Não?
E uma passa?
Ok, uma passa de 94 anos.

Da passa era realmente o que esta gente devia gostar mais. E deve ser por isso que eu quando tento perceber alguma coisa sobre a validade do construto, ou sobre os alfas do Cronbach, que fico a olhar para aquilo como um burro olha para um palácio.

Coitadinho do Cronbach.

Não devia ter uma mãe que gostava muito dele. Se calhar foi por isso que se meteu na passa. E claramente é isso que me falta. E da boa..! Sim que pessoas como o Cronbach não deviam ter problemas de fornecimento. Só isso justifica haver tanta chinesada junta num só artigo de investigação. Isso e a diarreia. Provavelmente deviam achar que isto é tão fácil como cagar. Cagar é instintivo. Ficamos com vontade de deitar qualquer coisa cá pra fora. E sai mesmo.
Aos investigadores em geral e a todas aquelas pessoas cujo o nome começa por Chá e acaba em Aves em vez de aquilo que sai ir cano abaixo - como as pessoas normais fazem - sai em forma de frases como "podemos verificar a correlação inter-itens no total e dentro de cada dimensão, e as correlações dos itens com a dimensão a que pertencem sem sobreposição apresentam valores correlacionais, sugerindo que da análise da correlação bicaudal de cada item com os factores, se verifica que cada item se correlaciona mais fortemente com o factor a que pertencem do que a outros factores, sendo prova da validade discriminante dos itens". Curioso é que mesmo sob a forma de texto duvidoso, não deixa de deitar mau cheiro.

Eu também devia ter vontade de deitar qualquer coisa fora quando aderi à enfermagem. Não esperava era que tivesse de ser o meu cérebro. Porque claramente não vem programado para entender comportamentos delusionais.

Não obstante à minha tarde passada em tentativas falhadas de tradução de texto chinês, ainda consigo aprender que um rolo de bróculos leva margarina refogado. E eu que pensava que um refogado além da gordura, levava cebola ou outro tempero.

Depois de tudo isto, queria ter encontrado uma publicidade do minipreço no youtube, que é uma representação fidedigna do meu estado de espirito e consciencia neste momento. Como não encontrei, fica a mensagem fulcral da coisa:

Eu sou um pêssego!

Émésséne

Acontece que tenho émésséne.

Acontece também que tenho contactos inseridos em determinados grupos.
Acontece ser um deles o não falas? eu também não.
Engraçado, é eu de quando em quando seleccionar uma daquelas pessoas e perguntar ocasionalmente se ainda têm os membros todos, e se acaso já têm alguma ninhada de sêxtuplos - e nesse caso se a jeitosa em questão sobreviveu há coisa.
Giro mesmo, é de vez enquando ter uma palheta interessante com estes individuos e pensar para comigo: ah pronto! então foi por isso que te adicionei ao meu émésséne! afinal até és fixe.

E a vocês, também acontece?
Acontece acho que também era um programa qualquer na 2.
Acontecia também ser bastante chato.
E chegam vocês ao final disto e perguntam, e o que é que isto me interessa?

Pois.
Shit happens.