E não é que acertaram!

A Joana gosta das festas todas que o ano tem.
São os anos dela, do primo, o dia do pai e da mãe.
É o alegre Carnaval e a Páscoa a seguir,
são os santos populares e o mais que está para vir.

A Joana gosta das festas todas que o ano tem.
E se o Natal custa a chegar, pergunta ao pai e à mãe
se Dezembro ainda vem longe e quando vão comprar
o pinheiro para pôr na sala com sinos a brilhar.

A Joana gosta das festas todas que o ano tem.
Mas a festa de que mais gosta (já disse ao pai e à mãe)
É essa, a do sapatinho que se enche de prendas,
jogos, livros e bonecas vestidas com rendas.

A Joana gosta das festas e nem achava mal
que todos os dias do ano fossem sempre Natal.

[Ana Faria - Joana (Adaptado da "Barcarola" dos Contos de Hoffman de Offenbach)]

Une

catastrophe c’est la première strophe d’un poème d’amour.

Ora pois...

Quero então aqui formalizar o regresso de mais conteúdo duvidoso a este espaço espetacular.

As minhas desculpas aos ávidos leitores que tanto aguardaram por este momento.

Ahahah. E agora a sério.

Regressada à terra dos fenómenos, fui informada de que a simples folha de papel e uma caneta já não são ferramentas suficientes para se poder assistir às aulas, na paz do senhor. Segundo consta, a nova moda dita que nos devemos também munir ou de uma fralda, ou de um penico e uma algália, deixando-nos escolher entre um permanente rabo assado, ou uma infecção urinária. Simpático. Isto, para acabar com idas desnecessárias ao WC e evitar assim a suposta interrupção da aula. Tendo em conta a idade das senhoras que preconizam tal ideia, certamente lá acharam que a moda lindor ia pegar. Mas não deixa de ser curioso que docentes a leccionarem disciplinas de enfermagem, nesta altura do campeonato, ainda não saibam o significado de necessidade fisiológica. É que até eu que faltei a uma quantidade significativa de aulas de fisiologia, sei disso. Será que as senhoras falharam um semestre inteiro? Ou será que é a elas que está a falhar alguma coisa?


Numa nota sem qualquer utilidade, queria só referir-me ao inquérito que deixei ali aberto meses a fio sobre qual seria o superpoder por vós eleito (daqueles que foram mencionados). Destacou-se o fabuloso cheirar sempre bem. E fiquei a pensar nisto. Pronto, não fiquei. Mas quer dizer, a sério..? Não percebo. É que por mais mal que possam cheirar, se souberem fazer açorda como não há, ninguém vos resiste! Ah pois...

Um prémio!

...a quem conseguir adivinhar o que eu andava a pesquisar quando achei isto:

(500) Days of Summer

Depois de ter conseguido deitar as mãos ao guião do (500) Days of Summer e de o ter lido, apetece-me partilhar uma passagem:

PAUL: Did you bang her?

TOM: No!

PAUL: Blow job?

TOM: No!

PAUL: Hand job?

TOM: No, Paul, no jobs. I’m still
unemployed. We just kissed.

Reuniões de estágio

Esses belos momentos de confraternização entre alunos e coordenadores.
Momentos de diálogo franco.
Sem qualquer margem para ressentimentos ou juizos de valor.
Onde todos transparecem a alegria de um estágio decorrido sem qualquer percalço.
Satisfeitos por essa partilha ter sido feita na presença de colegas em que impera o companheirismo e camaradagem.
Sem espaço para rivalidades ou sabotagens.
Gosto tanto.

É isso e ser natal amanhã.
Mal posso esperar pelos presentes.

Coisas que só se aprendem com a idade IV

Durante a realização de um penso a uma ferida:

Enfermeira: Porque é que nunca deves tocar com as pinças (esterilizadas) uma na outra?
Aluno: Err... não sei.
Enfermeira: Porque uma vai à ferida e fica contaminada, e a outra não.

Ah claro... faz sentido.
Mas tocar com a pinça contaminada na compressa que vai ficar em contacto com a ferida já pode ser. Deus nos valha é que as pinças se toquem!

Quem não sabe o que dizer, inventa.

Coisas que só se aprendem com a idade III

Durante a preparação de um injectável:

Enfermeira: Então e porque é que retiras as bolhas de ar da seringa?
Aluno: Para não matar ninguém com uma embolia...?
Enfermeira: Não!! O ar pode estar contaminado.

Eles andem aí...

Chatos pah.

Senhores do Windows genuíno,

Queria agradecer a vossa preocupação com o estado do meu software, mas garanto-vos que esta não tem qualquer fundamento. Bem sei que não sou portadora de uma cópia original do Windows, mas isso não é motivo para insistirem em alterar-me o fundo de ecrã para a cor preta. Muito menos com a vossa propaganda. É que é daquele tipo de coisas que, vá deus saber porquê, me chateia.

Acreditem quando vos digo que não sou, ou fui, vítima de qualquer falsificação, uma vez que fui eu mesma a realizar a cópia ilegal do vosso software. E estou contente assim. A sério. Dispenso é o vosso assédio diário ao meu ambiente de trabalho.

Quem souber o que fazer para eliminar esta bodega, é favor transmitir. Obrigadinho.

"Such tragedy could have been easily avoided".

"Wptt Contraceptive (a brand name) hopes to create a new packaging of novelty and visual impact. The objective is to emphasize the high contraceptive effectiveness of the products by indicating the painful consequences of having sex without a condom. More than 100,000 people have used the condoms and the sales increased by 21%."

mas PORQUÊ!

O porquê de insistirem em matar-me as personagens favoritas das séries que sigo permanece para mim um mistério.



Meredith (closing voiceover):
Did you say it?
'I love you. I don't ever want to live without you. You changed my life.'
Did you say it?
Make a plan. Set a goal. Work toward it, but every now and then, look around; Drink it in 'cause this is it. It might all be gone tomorrow.

isto é que vai uma crise...

- Boa tarde.
- Boa tarde. Diga se faz favor...
- Queria uma sandes mista sem manteiga por favor.
- Uma sandes sem manteiga?
- Sim, sem manteiga por favor.
- Pode ser sem margarina? È que manteiga não temos!

Serviço Público

Será que sou pior pessoa por ter gostado disto?

Independentemente dos motivos que levaram o senhor a fazer tal discurso, imagino que se lhe cortassem as mãos ficava mudo.

E porque aqui também se aprende...

Sabiam que as embalagens de leite que não são vendidas até determinado prazo voltam para a fábrica para que o leite seja repasteurizado? É verdade. Ao que parece isto deveria ocorrer até 5 vezes, sendo que este processo acaba por reduzir consideravelmente a qualidade do leite. Ao voltarem para a venda ao consumidor final, o número que está marcado na figura abaixo com o círculo vermelho é alterado (número este que varia de 1 a 5, sendo ideal comprar até o número 3):

Só é pena descobrir estas coisas quando deveria estar a estudar os dominios da aprendizagem. Ou a memorizar como devem estar organizados os conteúdos de um currículo. Porque isso sim, me vai servir de alguma coisa. Esta-se mesmo a ver. Agora tudo o que me ocorre é que o leite que tenho no frigorífico foi repasteurizado 6 vezes.

Enquanto escrevia este post tive oportunidade de ler que o númerozinho afinal é relativo a uma marcação chamada número de ordem de produção (para controlo da produção), referindo-se ao posicionamento de uma bobina.
Uma pessoa pensa que faz a descoberta do século e na volta sou obrigada a concluir que tinha feito melhor em continuar a ler sobre currículos. Fico lixada.

One is the loneliest number

Há dias em que somos arrastados pelo tempo qual náufragos à deriva no mar. Em que pedimos emprestado um qualquer objectivo que nos irá fazer chegar à outra margem, mesmo sem saber o que isso representa. Interessa é pensar que vamos chegar ao outro lado, a qualquer lado, seja isso onde for. Depois há aqueles dias em que nos apercebemos que não somos os únicos perdidos nesta salganhada. E sabe sempre tão bem ter companhia para ir a qualquer lado.

A rematar esta ideia fica o video emprestado daqui:

Tenho um Ó escrito na testa

Não sei por onde vou, só sei que não vou por aí!

Começar bem

Acordar atrasada para uma aula de 3h onde são dados conteúdos para a frequência do dia seguinte não é grave. Chegar uma hora depois do suposto - após ter esperado 40 minutos a mais pelo autocarro - e descobrir que afinal a senhora deciciu dar só a primeira hora... é chato.

Lá vou eu recambiada para casa.

Mintira. Porque o autocarro que me levaria de volta, nem vê-lo. Tenho tanto sono... e já que esperei meia hora, posso esperar mais 20 minutos. Pronto, só mais 10. Que calor. Mais 10 e vou a pé. Mais cin... ok mexe masé o rabo senão nem amanhã. Neste ponto só me ocorre que o tlm decidiu avariar numa má altura para me deixar sem música e penso mas porque é que sou preguiçosa e não fui logo com o Filipe, ao menos sempre tinha companhia.
Chego a casa sem aula, cheia de sono, cheia de calor e irritada com a senhora que ia aos zigue-zagues no passeio, à minha frente, e não me deixava passar. Devia era ter ficado na cama a dormir.

Já se sabe porque é que nunca me levanto de manhã: quando o faço, não resulta.

Nunca algo fez tanto sentido

Coisas que só se aprendem com a idade II

Mia: Don't you hate that?
Vincent: What?
Mia: Uncomfortable silences. Why do we feel it's necessary to yak about bullshit in order to be comfortable?
Vincent: I don't know. That's a good question.
Mia: That's when you know you've found somebody special. When you can just shut the fuck up for a minute and comfortably enjoy the silence

Filmes como este nunca passam de moda.

É nestes dias que eu me pergunto

Por onde andará a minha mãe, para me por na ordem quando é preciso!



aiiiiiiiiii!

Aquilo que não se deve fazer...

...a menos que não se tenha qualquer intenção de disfarçar a nossa incompetência, é leccionar uma disciplina chamada Pedagogia, combinando a leitura frenética de powerpoints sem fim com o seguinte momento educativo:

"Aquilo que está absolutamente errado nas apresentações que são feitas em powerpoints é encher slides de texto! Ninguém está aqui para aprender a ler!"

E tem toda a razão, a fase da leitura ficou a cargo das mil e quinhentas fotocópias, fornecidas por uma Bengala, que se recusa a que os pupilos tirem apontamentos durante as aulas. Isto porque o que nós queremos mesmo é "atrasar a aula para não darem a matéria toda para a frequência!".

Pronto. Não à volta a dar. Fomos descobertos!

Mas regressando ao momento educativo, quando a senhora resolve avançar com a aula, eis que surge um slide com tudo aquilo que acabou de condenar: texto sem fim, que prontamente seguiu lendo.

Neste ponto, admito que foi feito algum esforço para que não restassem dúvidas de que aquilo que eu estava a ter, era mesmo um ataque de tosse e não de riso.

Mas numa coisa a senhora tinha razão: ninguém está ali para aprender a ler. O que se pretende mesmo é descobrir o modo mais eficaz de fazer cópias. E quando as letrinhas são tão pequenas que mais ninguém as consegue ver, então aí entra em acção a capacidade de as ditar.

Parece ser esta a nossa Cruz.

Lá na escola já toda a gente sabe que a 5ª feira é o dia do Ditado. E ai de quem se atrever a dar mais de 3 erros ortográficos, que ainda leva uma Bengalada!

MSN

Depois de um confronto de ideias duvidoso, eis que uma das partes expressa a sua última opinião e decide não esperar pelo troco, ausentando-se do computador em seguida. Vai daí que a joana resolve mandar uma SMS a perguntar se custava muito ter ficado para ler a opinião contrária, pensando eu que seria uma oportunidade fantástica para aprendermos qualquer coisinha com tudo aquilo - parva! A resposta dele não se fez esperar:

C diz:
pronto. já li
Calucifer diz:
obrigado
C diz:
fica bem
- C parece estar offline -

Ora toma lá que já aprendeste.

Coisas que nunca se aprendem com a idade

Na missa fúnebre, ao lado de familiares chorosos:

"Ah o meu pai tem pavor a funerais. Tem mesmo! Mas eu não. A mim não me faz impressão nenhuma estas coisas. Ainda a semana passada estive num, por causa de um tio, e fui lá tocar-lhe e tudo! Bom mas esse ainda estava morninho. Ela (defunta) já está rija e fria, que fui lá tocar-lhe na testa... mas também já passou um dia não é..."

Quando não se sabe o que dizer, mais vale ficar calado.

Regresso ao Futur... Ensino Básico, digo.

Consta em algumas cabeças iluminadas, que o Processo de Bolonha consiste agora em fazer os estudantes copiarem powerpoints, em tempo record, enquanto se papagueia uma baboseira qualquer, durante horas a fio. O mais caricato, é que uma das senhoras defensoras de tal ideologia lecciona a disciplina de Pedagogia. E que sorte a nossa em termos uma Sra Orientadora (que agora professores acabaram) com tanta categoria, que pensa que na colheita de 80 já nasciam todos com o chip de fazer cópias, entender o que estão a copiar e ouvir uma Papagaia a dizer sabe-deus-o-quê, tudo em simultâneo.
Diz o dicionário que pedagogia é a arte da educação e do ensino. Confere, temos Artista!

Natal e tal.

A propósito do filme L'Amant (1992) que passou ontem na 2, descobri que quando Saigão caiu, o sinal para todos os americanos evacuarem a cidade foi a música de Bing Crosby, White Christmas, a tocar na rádio.

Coisas que só se aprendem com a idade

Quem está mal, muda-se.

Quando estamos dispostos a fazer determinados sacrifícios por alguém que não é capaz de fazer o mesmo por nós, alguma coisa não está bem. E estou em crer que não será a outra pessoa.